15 Surefire Ways To Anger An Ex

15 Surefire Ways To Anger An Ex

Ny tjej


Frank Sinatra sa berömt att den bästa hämnden är massiv framgång. Jag har alltid använt den här idomen på breakups.

Ole ’Blue Eyes har nog rätt. Jag slår vad om att kvinnorna som brukade borsta honom när han var en körnörd eller vad som helst på gymnasiet kände sig riktigt dumt om det några år senare.

Men framgång händer inte över natten. Och om du är något som jag vill du göra några omedelbara saker för att pissa av den person som gjorde dig orätt - oavsett om det är en långvarig flickvän eller någon floozy som kallade skit med dig för att du 'över-text' eller vad som helst .

Jag spenderar mycket tid på att tänka på sätt att hämnas när jag har begåtts romantiskt. (Om detta på något sätt gör dig upprörd, hoppa över resten av det här och säg något meningsfullt i kommentarsavsnittet. Bonuspoäng om du vet skillnaden mellan “din” och “du är.”) Med det här är några mest ofarliga sätt att ta hämnd - eller åtminstone pissa den andra personen, om det är något du funderar på att göra.


ett. Starta Photoshop och ladda en bild av er tillsammans. Lägg en cirkel över ansiktet med text på insidan som läser 'DIN ANSIKT HÄR.' Gör det till din profilbild för att knulla allt och lägg upp det på Instagram och tagga honom / henne i det.

två. Skicka en pizza till deras bostad och, i specialinstruktionsområdet, be förlossningsfolk att skriva ett meddelande som 'Jag trodde att du kanske har aptit på att springa så snabbt från engagemang, din fitta.'


3. Lägg upp passivt aggressiva och tvetydiga tweets och Facebook-status. De är jävla bäst. Alla dina vänner kommer att gilla det också, för de kommer att vara som 'Ha! Han kastar helt nyans på Laura just nu! ” Ett exempel som jag personligen postade nyligen: ”Jesus! Jag förstod just nu att jag träffade en tjej som blinkar fredstecknet unironically i sin Facebook-profilbild. Jag måste få min skit tillsammans, man. ” Hon ser det och blir ARG!

Fyra. Gilla och kommentera fullständigt nonsens på varje inlägg på sociala medier som hon lägger ut där på Internet. Om du inte är bra med nonsens, gå bara med emo pop punk eller Vanessa Carlton texter. Hon kommer att bli riktigt förvirrad om du fortsätter att skriva skit som 'hon är så snäll och hon är så säker / kanske jag är mer klär än en flicka som henne' på bilder av hennes katt eller av hennes brunchmimoser eller vad som helst.


5. Om du har delat lösenord till saker som Netflix, HBO Go, etc. med henne, ändra dem alla till något som 'lauraisacadaverouslayandadumbbitch.' (Laura är en kadverig lek och en dum tik.) Skicka sedan sms till henne och säg att hon kan fortsätta använda dem om hon är cool med att skriva lösenordet. Ändra det igen en dag eller så senare.

tecken på att ett förhållande inte går någonstans

6. Om de någonsin säger att de vill vara vänner, skicka ditt ex ett ljudmeddelande om att du klappar motbjudande fyra gånger i rad som de gör underVännersignaturmelodi. Berätta sedan för dem att du har tillräckligt med vänner.

7. Vänta några veckor och ring henne sedan och berätta för henne att hon kanske vill bli testad för gonorré. (Jag skulle säga herpes men den är obotlig. Låt oss inte ta den här skiten för långt.) Hon kommer förmodligen att uttrycka ilska och / eller förvåning. Så fort hon gör det, börja börja med att anklaga henne för att ge det till dig.

8. Röra med bilder av henne som du har och lägg upp dem för att skämma bort henne. Inte nakna - det är inte coolt, man. Jag pratar om roliga saker. Som, Photoshop henne in i en bild där det ser ut som att hon håller på att hoppa i en hög med löv och sedan bildtexten 'Laura älskar att lämna! Varför? För att hon kan och hon bara inte känner en koppling som hon brukade! ” Du kan också göra vad jag gjorde en gång. Ett ex lurade på mig med Ami James - du vet, den där killen i realityshower om tatuering som ser mycket ut som Voldemort - så jag fotograferade honom till en bild av henne och rubriken 'TBT till den tiden Laura lurade på mig med en D -Lista verklighetsprogram person! # välsignad #newlysingle ”


9. Skicka sex för honom som han brukade skicka till dig (som du självklart sparat) och bli som ”Wow, kan du tro att du brukade säga sådant? Det är bisarrt för mig att du sa allt detta men att du kryper mot ordet 'fuktig.' '

10. Imiteravarjebild som han / hon lägger ut av sig själv. Gör det efter bästa förmåga. Tagga dem i alla med hashtags #twinsies och #formersexpartners.

elva. När hon börjar träffa en ny kille, peka den där killen på Facebook. Och meddela honom konstiga, mystiska saker, som ”I det bakre högra hörnet av hennes klädkammare har hon en Aldo-skokartong. Det är där hon behåller sina troféer. Tror du att du kanske kan få tillbaka mitt halsband åt mig? ”

12. Träffa någon som är snyggare och mer framgångsrik än han.

Jag behöver förändra mitt liv men jag vet inte hur

13. Ta alla deras tillhörigheter de lämnade hos dig och allt förbrukat som påminner dig om dem. Lägg den i en hög utanför. Använd den i bensin. Ljus som skit i brand.

14. Smäll en eller alla deras vänner. Bonuspoäng om du kan få kompisen att ta en selfie efter sex som du skickar till dem.

femton. Om du känner hennes föräldrar, syskon och / eller vänner, försök att hålla fast vid dem. Om de är förnuftiga kommer de inte att sluta prata med dig bara på grund av en upplösning där du (uppenbarligen) inte gjorde något alldeles för fel. Gör det också offentligt. Lägg upp på deras Facebook-väggar och så.

Läs detta: 5 ärliga skäl till att vi gillar Netflix mer än människor