25 snabba skämt som får dig att skratta nästa gång du går ut med dina vänner

25 snabba skämt som får dig att skratta nästa gång du går ut med dina vänner

Hittad vid r / skämt .

Shutterstock


1. Två präster kör ut en dag ...

... när de dras av en polis.

Polisen närmar sig prästfordonet och säger till föraren 'Ledsen att dra dig över pappa, men vi letar efter ett par barnmissbrukare'

De två prästerna ser på varandra några ögonblick och har några tysta ord till varandra. Föraren vänder tillbaka till polisen och säger -

'Okej officer, vi gör det'


2. Ett gammalt par semestrar i Israel ...

Hustrun dör tyst i sömnen, nästa dag går mannen till gravgrävare för att göra nödvändiga arrangemang.

Gravgrävaren säger 'Jag kan begrava henne här för $ 500 eller få henne att skickas hem med dig för $ 1000.'


Mannen överväger kort sina alternativ och väljer att hon ska skickas hem.

Gravgrävare är bedövad ”Varför betala så mycket för att få henne skickad tillbaka när hon kunde begravas i det heliga landet?”


Mannen kommer väldigt nära och viskar ”För länge sedan begravdes en man här och tre dagar senare kom han tillbaka, jag kan inte ta chansen med henne.”

3. Efter dagar av körning går en lastbil i en tom liten stadskrok och ser tre skyltar ovanför disken.

Den första läser 'Hamburger: $ 5', den andra läser 'Cheeseburger: $ 6', och den tredje läser 'Handjob: $ 10.' När mannen närmade sig kom en vacker ung kvinna klädd i ett förkläde ut från köket och frågade snällt: 'Vad kan jag göra för dig, hon?'

'Är det du som ger handjobs?' frågade lastbilen.

”Varför ja,” svarade kvinnan med ett vetande leende. 'Ja det är jag.'


'Tja, tvätta sedan dina jävla händer, för jag vill ha en ostburgare.'

4. En man vaknar en morgon för att hitta en gorilla på sitt tak.

Så han letar upp de gula sidorna och nog finns det en annons för 'Gorilla Removers.' Han ringer numret och gorillaborttagaren säger att han kommer att vara där om 30 minuter.

Gorillaborttagaren anländer och går ut ur sin skåpbil. Han har en stege, en basebollträ, ett hagelgevär och en enorm, galen hund.

'Vad ska du göra?' frågar husägaren.

”Jag ska sätta upp den här stegen mot taket och sedan gå upp dit och slå gorillan av taket med fladdermusen. När gorillan faller av tränas hunden att ta tag i gorillans testiklar och klämma. Gorillan kommer att vara dämpad nog för att jag ska kunna låsa honom i buret på baksidan av skåpbilen, säger gorillaborttagaren och ger honom hagelgeväret.

”Vad är hagelgeväret för?”, Frågar husägaren.

'Om gorillan slår mig av taket, skjut hunden.'

5. Lindsay Lohan gjorde sin blus smutsig ...

..och var tvungen att ta det till kemtvättarna. Hon säger 'Jag måste städa detta' till mannen bakom disken. Mannen som var hörselskadad svarar 'kom igen?' Lindsay svarar ”Nej, senap.”

6. Beethovens död

När Beethoven avled begravdes han på en kyrkogård. Några dagar senare gick staden berusad genom kyrkogården och hörde något konstigt ljud från området där Beethoven begravdes. Rädd rädd berusade och fick prästen att komma och lyssna på den. Prästen böjde sig nära graven och hörde lite svag, oigenkännlig musik komma från graven. Skrämd sprang prästen och fick stadsdomaren.

När domaren anlände böjde han örat mot graven, lyssnade ett ögonblick och sa: 'Ah, ja, det är Beethovens nionde symfoni, som spelas bakåt.'

hur man handskas med en obeslutsam man

Han lyssnade en stund till och sa: ”Det finns den åttonde symfonin, och den är också bakåt. Mest förbryllande. ” Så domaren fortsatte att lyssna; 'Det finns den sjunde ... den sjätte ... den femte ...'

Plötsligt gick insikten om vad som hände upp för domaren; han stod upp och meddelade till publiken som hade samlats på kyrkogården: ”Mina medborgare, det finns inget att oroa sig för. Det är bara Beethovens sönderdelning. ”

7. Min fru frågade mig vad jag gjorde idag ...

…Jag sa inget.'

Hon sa, 'Du gjorde det igår.'

Jag svarade: 'Jag var inte färdig.'

8. Vad är skillnaden mellan Snövit och Brasilien?

Snow White hade ursäkten för att somna innan hon släppte sju in.

9. Kennedys USSR-skämt

En man springer in i Kreml och skriker: 'Premiären är en idiot Premiären är en idiot.' Mannen greps omedelbart av KGB och dömdes till 23 års fängelse. 3 år för att förolämpa en högt uppsatt medlem i partiet och 20 år för att avslöja en statshemlighet.

10. Michelle

På Halloween dyker en man upp till sin väns kostymfest i naken och bär en kvinna på ryggen. Hans vän svarar på dörren och frågar chockerande: 'Vad ska du vara ?!'

Mannen säger, 'Jag är en snigel.'

Med en uppenbar blick av förakt i ansiktet frågar hans vän: 'Tja, vem är hon?'

Mannen svarar, 'Michelle.'

11. Min mormor mailade mig den här.

När du dricker vodka över is kan det ge dig njursvikt. När du dricker rom över is kan det ge dig leversvikt. När du dricker whisky över is kan det ge dig hjärtproblem. När du dricker gin över is kan det ge dig hjärnproblem.

Tydligen är is riktigt dåligt för dig. Varna alla dina vänner.

12. En irländare går ut ur en bar

13. Yo mamma är så elak, hon har ingen standardavvikelse.

14. En man tar ut en kvinna till middag ...

... men hon talade inte ett ord engelska. De hade dock en fantastisk tid, men matade varandra, flörtade, rörde och fnissade. När måltiden är över, ritar kvinnan en bild av en säng på en servett och ger en listig blinkning. Mannen kan fortfarande inte ta reda på hur hon visste att han var i möbelbranschen.

15. En tonåring sitter bredvid en gammal man på en bänk ...

... och den gamle mannen slutar inte stirra på honom. Barnet hade en lång, taggig mohawk som hade olika färger. Hans armar och nacke var täckta av tatueringar och flera piercingar i näsborrarna och öronen.

Slutligen säger ungen, sjuk av den gamle som stirrar på honom, ”Vad är det gubben? Har du inte gjort någonting galen i ditt liv? ”

Utan att missa ett slag svarar den gamle mannen: 'När jag var ung blev jag full och hade sex med en påfågel en gång - jag undrade om du var min son.'

16. Tre män är i kyrkan. En av dem är en facklig arbetare ...

Tre män är i kyrkan en söndagsmorgon, en av dem tillhör den lokala fackföreningen. Innan tjänsten klagar de inbördes på sina olika sjukdomar och skador.

Jesus hör dem, och han dyker upp för dessa herrar. 'Berätta för mig dina problem mina barn.'

'Herre. Jag kan inte stå upp eller gå en dag utan smärta tack vare en ryggskada som jag fick för många år sedan, säger den första mannen.

”Var helad, barn,” säger Jesus. Mannen står omedelbart stall och gör hoppande knektar och känner sann lättnad.

”Herre, jag kan knappt se. Jag blev blind av ett flash-bang i Irak, jag behöver dessa tjocka glasögon bara för att fungera, säger den andra mannen. Jesus tar bort sina glasögon och de smuler i fint pulver. Mannen kan se med perfekt 20-20 syn.

Fackföreningsarbetaren ser detta och ropar ”Rör inte vid mig! Jag har permanent funktionshinder! ”

17. Vad har vädret i England och en muslim gemensamt?

Det är antingen sunni eller shiit.

18. En pojke sa: 'Pappa, jag har precis hört att brudgummen i vissa länder inte ens känner till sin brud förrän efter att han är gift.'

Hans pappa svarade: 'Det är sant i alla länder.'

typer av änglar och deras roller

19. Ett forskargrupp har uppfunnit ett piller för Alzheimers drabbade att ta dagligen.

De trodde inte att det gjorde de?

20. Under en slagsmål skriker mannen: 'När du dör får jag dig en gravsten som säger:' Här ligger min fru: kallt som alltid! '

'Åh ja?' svarar frun. 'När du dör får jag dig en gravsten som säger:' Här ligger min man äntligen styv. ''

21. Hur får du en fluga ut ur köket?

Skit i vardagsrummet.

22. Vad är skillnaden mellan tre kukar och ett skämt?

Din mamma kan inte ta ett skämt.

23. En liten pojke sprang in i sin farfars sjukhusrum.

Upphetsad skrek han: ”Farfar! Gör ett ljud som en groda! ”

Farfar svarar: 'Varför?'

Den lilla pojken svarar fortfarande: 'Eftersom mormor säger att så snart du skakar ska vi till Disneyland!'

24. Johnny spelar läkare med Mary

En kvinna tar med sig åtta år gamla Johnny hem och berättar för sin mamma att han fångades när han spelade läkare och sjuksköterskor med Mary, hennes åtta år gamla dotter.

Johnnys mamma säger, 'Låt oss inte vara för hårda mot dem ... de kommer säkert att vara nyfikna på sex i den åldern.'

'Nyfiken på sex?' svarar Marias mor. 'Han har tagit bort hennes jävla appendix!'

25. Hur spårar Mike Tyson Will Smith i snön?

Han letar efter nya tryck.

Läs detta: 50 hemska, snabba skämt som får dig att skratta efterfrågan Läs detta: 50 personer på 'Det mest intellektuella skämt jag känner' Läs detta: Titta på den vansinniga borttagningen av denna 25-åriga pormask Läs detta: Detta otroliga test visar hur din makeup förändrar människors uppfattning om dig

Ladda ner den här gratis e-boken för att inspirera ditt nästa äventyr.