6 saker du bör komma ihåg när du packar för en sexkation

6 saker du bör komma ihåg när du packar för en sexkation

Helgdagarna är över oss och snart måste du klämma in allt som får dig att se ut som att du 'vaknat så här' i en resväska på 22 'x 14' x 9 'och be Beyonce att dina toalettartiklar är FDA-godkända .


Du ska inte på familjesemester. Du har trots allt studentskuld. Du är vuxen nu! Du reser utan chaperon med en pojke. Inte bara någon pojke. En pojke du gillar.

Detta kan till och med vara en ... sexkation.

Sex-katjon (n.)En tidsperiod (vanligtvis en långhelg) när två konsulterande vuxna tillbringar större delen av sin tid antingen i sängen eller äter Insta-värdig mat.

Utan att redovisa för mycket detaljer om mitt eget personliga liv (vilket jag enligt min mamma definitivt gör för mycket och det är därför jag är ständigt singel), här är Cliff's Notes: Jag tillbringade en långhelg med en kille (krossa ) och för första gången i mitt liv reste över hela landet med bara en handbagage. Ingen incheckad väska.


HUR GÖR JAG DET ?! Och hur döljer du det höga underhållet?

Klipp ut till dag två av “Sexcation”:


Mina kläder är utspridda runt hans rum. Han tittar på mig. Jag antar att han dömer mig (han är inte).

Jag kan plötsligt inte ta det längre.


'JAG ÄR INTE DEN Slag av flicka!' Jag andas ut.

Han ser förvirrad på mig och tänker antagligen att det var ett enormt misstag att bjuda in mig att stanna hos honom. 'Vilken tjej?' frågar han lugnt.

gillar killar hår nere eller uppåt

'Lågt underhåll', surar jag.

”Jag vet,” skrattar han.


Eftersom jag inte vet något, frågade jag en grupp vänner, familj och förbipasserande om vad jag skulle packa för en hoppfull 'sexkation' i kombination med min erfarenhet från den helgen. Här är vad jag upptäckte:

1. Packa underkläder.

'Ja, du behöver definitivt underkläder.'- Försäljningsassistent på Anthropologie, försöker sälja underkläder till mig.

Varför inte?! En dam bör äga en söt nattlinne, om inte för någon annans visuella fördel, för att helt enkelt få dig att känna dig sexig. Du har förtjänat det! Du har använt de smala jeansen hela dagen - skinny jeans som har graverat sin sidoficka i platsen där dina höftben en gång stökte ut. Du måste dölja det, stat. Så gå med något enkelt förföriskt som också är bekvämt att sova i. Men var försiktig: det finns en fin linje mellan 'nattlinne' och 'cocktailklänning.' Om inte det var vad du tänkte ...

2. Berätta inte för den andra personen du köpte underkläder speciellt för dem

'Bär underkläder, men gör det inte till en hel produktion.' - Min granne Joye

Kom ihåg detSex & The Cityavsnitt där Carrie får underkläder för sitt datum med Berger? Men hon blir riktigt full av happy hour margaritas, och när hon försöker sätta på den är det allt annat än sexigt. För att inte tala om Berger är verkligen förvirrad av sina pälsiga stiletter.

VAR INTE FULL CARRIE.

Det här gör underkläder besvärliga. Om det inte är en behå- och underklädesuppsättning (dvs. något du faktiskt kan ha på dig under dina kläder) hur tar du på det diskret Om bara livet var som filmerna och du på ett magiskt sätt kunde förvandla dig själv till en Victoria's Secret-modell medan den andra borstar tänderna.

Men livet är inte filmerna. Livet är surret från Stellas och jakten på din 'sexiga ensemble.' Lycka till.

3. Ta med en hatt.

”Hattar är bra för flygplatser. Du kan till och med misstas som en kändis. ”- Min vän Amy

Hattar är ett bra sätt att se lite underhålls ut, som att dricka öl och heja tillsammans med det stora spelet. För att inte tala om, hattar är ett utmärkt sätt att spara din Dry Bar-utblåsning samtidigt som du ser ut som Jessica Alba tar tag i lite kaffe.

4. Säg INTE till dem att du inte följer sportlaget på din hatt.

'Du kan åtminstone låtsas att du gillar baseball.'- Min pappa

Om du har valt en sporthatt, berätta inte för honom att du inte följer det laget eller några sporter för den delen. Du har precis tagit med en Yankees-hatt för när i New York, rätt?

5. Ta med alternativ.

”Ett äventyr väntar på dig.”- En förmögenhetskaka

Så var redo för vad som helst. Något avslappnat. Något sportigt. Något klädd. Något som inte får dig att se ut som en het röra.

Här är några idéer:

  • 1 par ”snälla var min pojkvän” jeans
  • 1 'vintage' skjorta av ett band som du bättre kan namnge minst en låt från
  • 1 'Jag svär att jag är lättsam' tröja
  • 1 par “Är han längre än jag? Jag glömmer ”stövlar
  • 1 påse med 'Jag svär att jag vaknade så här' smink

6. INTE överpacka

”Det finns inget sätt att passa in allt detta i en handbagage. Gör en lista!'- Min mamma

Det här är verkligen svårt för mig att säga, men ...

... min mamma hade rätt. Listor hjälper.

Jag hoppas att det var till hjälp. Om inte, tror jag att det var den stora Aaliyah som sjöng: 'Om du först inte lyckas, damm dig av och försök igen, försök igen.'

Jag borde nog inte ha citerat Aaliyah innan du gick ombord på ett flygplan.

Lycklig packning.

Läs detta: 6 Facebook-statuser som måste stoppas just nu Läs detta: Jag somnade av misstag som att jag smsade en “trevlig kille” från Tinder, det här är vad jag vaknade upp till Läs detta: 23 av de bästa skräckfilmerna du kan titta på Netflix just nu

Bildciteringskod:

utvald bild - Bridget Jones 'Diary