Hur man överlever vuxna hängslen

Hur man överlever vuxna hängslen

Shutterstock


Till att börja med blev jag helt knullad på tandgenavdelningen. Jag föddes med en ganska allvarlig överbett och en mun som var för liten. (Allvarligt talat, jag visste inte ens att munnen kunde vara 'för liten' tills min tandläkare sa till mig.) Och när mina babytänder föll ut och mina vuxna kom in bestämde min vänstra framtand att den inte ville att växa rakt så att den korsade över den rätta på ett så iögonfallande sätt som möjligt. Mina nedre tänder var en röra: krokiga och ur linje. Jag var en modellpatient för ivriga tandläkare. Jag fick uthärda glänsande metallstativ ofta dekorerade med mångfärgade gummiband i fyra och ett halvt år, en evighet i puberteten. (Jag hade också akne och hade glasögon för att slutföra trifektan av en helt krökt tonårsupplevelse.)

Ill-fated genetics kan ha varit att skylla på den första omgången av ledningar, men den andra omgången var helt mitt fel. Du vet att hållaren du alltid får efter att du har hängslen, det som din tandläkare beordrar dig att bära varje dag resten av ditt liv? Det visar sig att saken är extremt viktig. Jag var lat och ignorerade min tandläkares råd och långsamt men säkert började mina tänder röra sig. Mina två framtänder började korsa igen och min bit började återgå till sitt gamla tillstånd.

jag hoppas du tänker på mig

Jag skulle ljuga om jag inte sa att jag fick panik lite av tanken på att ha hängslen som vuxen. Kanske är det helt förgäves, men jag oroade mig för att hängslen skulle få mig att känna mig helt oattraktiv. Det finns ett avsnitt avSex och stadendär Miranda, efter att ha fått vuxna hängslen, går på en date. Mat fastnar i ledningarna, killen blir riktigt obekväm och resten av kvällen kollapsar. Jag kommer ihåg att få panik vid tanken på att killar var helt avstängda när jag såg min metallmunn. Mirandamunnen kunde inte hända mig.

Men jag har tagit hängslen i åtta månader nu, med ytterligare fyra kvar. Jag kan med glädje meddela att upplevelsen inte har varit nästan lika traumatisk som jag föreställde mig. Så här överlever jag, och hur kan du också, om du gungar några glänsande hakparenteser efter ålder tjugo:


vilket år äger bridgerton rum

ett.Låtsas att de inte finns. Seriöst, föreställ dig att du har ett leende som Julia Roberts och din dag blir oändligt bättre. Spendera inte timmar framför spegeln och grinar mekaniskt och analyserar varje tråd. Om du tänker på dina hängslen för mycket, kommer du att göra dig galen och sjunka ner i ett fruktansvärt hål av självmedlidenhet som ingen vill vara med.

två.Låt andra nämna dem först. Om du känner att folk tittar mer på munnen än vanligt när du pratar, ignorerar du dem bara. Att ha hängslen som vuxen är inte så stor en affär - kan det till och med räknas som ett # första världsproblem? - så du har ingen skyldighet att 'förklara' ditt tenngrin. De flesta är ändå artiga och frågar om kostnaden och sedan kan du skämta om den löjliga kostnaden för hälso- och sjukvården och helt styra konversationen från munnen.


3.Ha alltid din tandborste till hands. Lägg till den i din mentala checklista varje gång du lämnar din lägenhet: nycklar, kreditkort, telefon, tandborste. Det är så viktigt. När du äter kommer mat att fastna i dina trådar. Det är bara ett faktum. (Ibland kan till och med latteskum hänga runt fästena.) Ha alltid en tandborste så att du kan springa till badrummet och rengöra tänderna efter måltiderna. Även om maten inte fastnade på några synliga platser är det bättre att bara få ut allt så snabbt som möjligt.

Fyra.Var den som närmar sig ett romantiskt intresse. Det kan vara skrämmande att gå till någon och inleda ett avslappnat samtal i allmänhet, än mindre med hängslen på - men det är helt värt det. Om du inte försöker prata med människor, och de inte kommer till dig, kommer du att skylla på dina hängslen för bristen på uppmärksamhet och sura med din öl i hörnet, som suger. Anstränga dig för att träffa nya människor; du kommer åtminstone att få några nya vänner, och du får en välbehövlig boost av självförsäkring.


5.Kom ihåg att de som är värda att träffa inte tänker två gånger på dina hängslen. Endast grunda människor tror att du är mindre attraktiv för det, vilket ärligt talat deras förlust.

6.Ät mat noggrant. Det är bättre att bryta isär små bitar av den pizza snarare än att bita i något och bryta dina hängslen. Dessutom, om du munar ner direkt, är bitar av mat tio gånger mer benägna att fastna i fronten.

7.Var självsäker. Det kanske låter kliché men det är den absoluta sanningen. Om du mår bra med dig själv och ditt leende kommer du också att se bra ut. Låt aldrig hängslen avgöra hur du mår, för om du känner dig osäker kommer du att se osäker ut och osäkerhet får dig ingenstans.

lista över 2014 års Netflix skräckfilmer

8.Ta hand om dina tänder noggrant nu. Bär din hållare när din tandreglering är färdig med dina pärlvita. Hängslen kan kosta en förmögenhet - en gång räcker.