Jag älskade dig av hela mitt hjärta, men i slutändan lutade jag mig själv att du kände på samma sätt

Jag älskade dig av hela mitt hjärta, men i slutändan lutade jag mig själv att du kände på samma sätt

bild - Flickr / Barry


Jag har aldrig varit så skicklig lögnare som du. Att ljuga fritt och utan konsekvenser är en tillgång som jag önskar att jag hade, men efter 20 år på denna jord vet jag att det inte är min talang. Jag växte upp för att vara ärlig och varnade för den hala sluttningen som ett falskt ord kunde skicka mig ner. Min far tog sig tid att tala mot farorna med att ljuga och berätta för mig hur min mamma var en lögnare. Under tiden var min mor en förespråkare för att ljuga, som ett verktyg; och trots sina sätt att leva fördömde hon min far för den oärliga man han var. Under hela tiden kämpade de för min tro att en av dem var korsets bärare av sanningen.

han kommer inte att kalla mig sin flickvän

Varken min mamma eller min far trodde på mina fibrer som barn. Lögnare är utmärkta för att känna igen sina egna. Vid tillfället skulle jag utesluta en mindre detalj om en slumparty eller glömma att göra en syssla, jag försökte täcka och sedan omedelbart spricka under trycket av en ”Verkligen? '

När jag ljuger, fnissar jag och fumlar över mina ord när mitt ansikte fläckar i ett spektrum av karmosinröd till violett. Jag slår ut otroliga omständigheter och ångrar omedelbart allt som gled mig på tungan. Skyldigheten syns i mitt ansikte när jag blinkar några gånger och sväljer. Mitt samvete är svagt. Jag kunde aldrig (och kan fortfarande inte) sova en hel natt med vetskap om att jag hade varit uppenbart oärlig med någon.

Men lögner kan vara mer än ord. Min far berättade för mig fler gånger än jag kan räkna, att en lögn att utelämna är den farligaste av alla lögner eftersom det var en livsstil. Det var en lögn designad för fegisar, alltså den perfekta lögnen för mig. Jag lärde mig att maskera min planläggning med tystnad - glöm ut pojkarnas namn på alla tjejpartier, tappa ett test som jag inte gjorde, misslyckades med att nämna att jag skulle bryta utegångsförbud och låtsas att jag inte hade fel när jag gjorde det . Jag kanske inte har sagt lögner, men jag samlade dem. Jag höll fast vid dem. Och jag var så hoppfull på grund av dem: för om du inte talar dina fel eller rädsla högt är det nästan som om de aldrig funnits.


Och det är här du går in. Jag älskade dig mest, mer än mina föräldrar, mer än någon vän jag någonsin hade snubblat på. Jag kunde aldrig säga en lögn för dig - och det gjorde jag aldrig. Jag sa faktiskt allt. Jag släppte in dig. Byggde ett hem runt dig och parkerade min bil i uppfarten. Mina brister, mitt förflutna, mina förhoppningar var dina för att ta. Du visste nästan allt. Du kunde ha vetat allt också. Fram till första gången du ljög för mig.

”Det var allt rättvist spel. Du kunde bara släppa in mig hittills. En tillfällig natt i sängen tillsammans med två flaskor moscato. Ett middagsdatum som lämnade mig i min foajé och grät så fort du var borta. ”

Du ljög om allt från att hata pommes frites till dina sexuella bedrifter. De triviala grejerna. De inte så triviala grejerna. Allt var rättvist spel. Du kunde bara släppa in mig hittills. En tillfällig natt i sängen tillsammans med två flaskor moscato. Ett middagsdatum som lämnade mig i min foajé och grät så fort du var borta. Somrarna som vänds till vintrar, helgerna som vände sig till dagsutflykter och nätterna som vände sig till morgnar där lakan bredvid mig en gång varma, slutade allt för tidigt. Du hade ett liv utan mig. Du har ett liv utan mig. Jag låter dig. Jag brydde mig inte om att jag inte kunde hålla min tandborste på diskbänken, så länge jag var en bråkdel av ett fragment av din bländande existens. Så många gånger bad jag och bad om sanning. För att du ska sluta skada mig. För att förhållandet ska vara enkelt bara för en gångs skull, jävla gud. Jag lämnade dig när jag gjorde ont. Jag kom tillbaka till dig när jag var dom. Om och om igen.


Det fanns aldrig självbelåtenhet eller likgiltighet med dig. Att vara med dig var fullständig ambivalens. Jag kände mig aldrig glad att vara i dina armar - jag var extatisk. Jag kvävde aldrig en tår och torkade mina ögon när jag fick höra att du ljög för mig igen - jag kollapsade på mig själv. Jag kan inte sätta ett ord för den oförfalskade lyckan som jag var insvept i för att hitta att du fortfarande sover bredvid mig på de kyliga morgnarna. Även om jag kan skriva ett ord för när jag bestämde mig för att lämna dig för sista gången: sanning.

är ljus dåliga för dig

Jag sa till mig själv i över två år att du älskade mig helt, för att du sa att du gjorde det. Jag trodde på dig, för du sa att du gjorde det. Och du sa att du älskade mig ända till sista gången vi pratade. Men vi var inte kärlek. En relation byggd på lögner och känslomässiga spänningar är varken den kärlek vi behöver eller förtjänar. Kärlek ska inte vara felfri, nej. Det borde absolut inte vara enkelt. Kärlek behöver energi och samarbete för att växa. Men vi behövde inte ansträngning: vi behövde förtroende. Oavsett hur hårt vi arbetade med det kunde jag aldrig tro dig igen.


Jag ville träffa dig, men jag tänkte inte att du skulle köra en timme till min lägenhet för en kväll tillsammans, bara för att glömma mig så snart dina nycklar var i tändning nästa dag. Jag ringde dig. Jag skakade. Muttrande. Jag var redo att avsluta lögnerna. Jag kvävde tårar, bokstavligen, när jag sa till dig. Jag var rädd för sanningen. Jag frågade varför det var mitt straff att skada oss båda varje gång du skadade mig, men det var bara min feghet som pratade. Du fick mig att upprepa mig om och om igen tills jag tydligt talade sanningen: 'Jag kan inte vara med dig längre.' Så fort det sista ordet var ute sa du 'hejdå'. Vi har inte pratat sedan dess.

De lögner som kvävde vår kärlek var de jag berättade för mig själv. Utelämnandena. Allt jag försökte mitt bästa för att tro trots den uppenbara sanningen i mitt ansikte. När jag tittade på dig ville jag se den söta, oförgängliga pojken jag träffade för så många år sedan. Nu när du är borta ser jag dig för vem du är. Och den personen är någon jag verkligen inte känner till. Jag blev plågad av det naiva hoppet att människor kunde förändras, desperationen att tro på varje ord du sa oavsett hur svårt det var, tron ​​att du kunde älska mig helt. Jag idealiserade dig för vem du en gång var. Jag var en dåre. Jag var en lögnare. Jag var en hycklare. Sedan förtjänar lögnare varandra. Jag är inte en lögnare längre, för den meningen som tog min fulla kraft för att frigöra mig. Och jag kan säga för första gången att jag inte förtjänar dig. Jag förtjänar någon så djärv som sanningen.

Att älska dig var ingen lögn. Att tro att du kunde älska mig som jag älskade dig var.

Läs detta: Vad händer om termen ”Soul Mate” är varför ditt kärleksliv suger? Läs detta: Varför kan vi inte följa våra egna råd när det blir kärlek? Läs detta: Vi borde alla vara galna när det blir kärlek