Läs detta om du inte verkligen har en ätstörning, men typ av gör

Läs detta om du inte verkligen har en ätstörning, men typ av gör

savannahbanana


'Har du någonsin svält dig själv för att gå ner i vikt?' frågar sjuksköterskan.

”Visst,” rycker jag på axlarna.

'Har du någonsin fått dig att kräkas för att gå ner i vikt?'

'Inte på länge.'


'Tror du att din vikt är för mycket, för lite eller precis rätt?'

Jag kan höra min mage mumla när jag skygga ut det uppenbara svaret på hennes fråga: 'för mycket.' Jag binged på några bullshit organiska oreos igår kväll, så jag hoppade över frukost.


Hon lägger ner pennan.

allt påminner mig om dina citat

'Åh, älskling ... tror du verkligen att du är överviktig?'


Jag känner mig stolt obekväm - hon tycker att jag är vilseledande, och det är en lättnad.

'Uhh ... ja, jag tror inte att jag är fet, men ja, jag tror att jag är överviktig enligt egna normer.'

Jag är 5'4 'på en bra dag och jag väger 126 pund. Jag ljög - ibland tror jag verkligen att jag är fet.

Jag har ingen ätstörning, och tekniskt sett har jag aldrig gjort det. Men har jag haft något liknande? Ja. Jag känner väldigt få kvinnor som inte har gjort det.


* * *

Spola tillbaka.

Det är sommaren 2008. Jag avslutade precis åttonde klass.

Jag surfar gråtande på nätet för att hitta en flaska några falska grönt te bantningspiller som min vän Molly rekommenderade. Jag är den tunnaste jag någonsin varit. Jag har tappat resten av babyfettet som har hemsökt mig sedan jag var tillräckligt gammal för att se i spegeln och hata det jag såg - eftersom jag var sju eller åtta, tror jag. Men för bara några timmar sedan grät jag i ett Victoria's Secret-inredningsrum när jag provade på en bikini som avslöjade mina imaginära kärlekshandtag. Så piller är ett måste.

Jag drar på alla 'problemställen' på min förkamriga kropp när jag bläddrar igenom Thinspiration - den här bloggen Molly visade mig som har bilder av stick-tunna tjejer vars image vi kan sträva efter. Jag försöker få mig att kasta upp frukostburriton som jag åt åt för sju timmar sedan, men ingenting kommer ut. Vanligtvis kommer inget ut. Jag släppte en mjuk frustration innan jag uppdaterade mina viktminskningsmål:

  • Mage: 8 pund
  • Lår: 4 pund vardera
  • Armar: 2 pund vardera
  • Ansikte: 1/2 pund

Jag vill väga 80 pund. Jag vill vara så tunn att min mamma frågar om jag har det bra. Då blir jag vacker.

* * *

Fyra år senare och det är våren 2012. Jag är senior i gymnasiet.

Jag rullar ivrigt igenom Facebook-bilder av en vän som jag såg på en fest i går kväll. Hon tappade precis 20 kilo på två veckor efter hennes ”priet” - prom diet. Vi pratar också alla, så hon avslöjade lätt hur hon hade gjort det:

inrednings-tv-program 2019

'Kokain och kaffe, förstås.'

Jag gör inte droger, men om jag gjorde det, skulle jag inte * behöva * ha hårdkokta ägg till middag efter att ha nästan gått ut i en 90-minuters het yogakurs.

* * *

Tre år senare, och det är sommar igen - den här gången är jag 21-årig och år 2015.

Min läkare går in för att ge mig min fysiska. Orolig för mina enkätsvar frågar hon mig hur jag tappade nästan 20 pund sedan förra sommaren. Den här gången ljuger jag inte.

”Månader med för mycket träning, följt av månader utan träning, följt av månader med lite träning och mycket mindre mat. Jag får inte kasta mig eller något ... Jag har bara ett komplicerat förhållande med min kropp, antar jag. '

Det är sant. Vår relation är knullad. Har alltid varit. Och många kvinnor - de flesta kvinnor - kan relatera.

Jag har aldrig varit anorektisk eller bulimisk. Jag har aldrig varit för tunn, för jag kunde aldrig dra av den. Men jag och 9 av 10 av de kvinnor jag älskar? Vi har kanske inte ätstörningar i läroboken - och egentligen menar jag inte att minska den smärtsamma verkligheten hos dem som gör det - men vi vet hur det känns, tror jag.

Vi vet hur det känns att vara oförmögen av kroppsobsession - av mattankar. Eftersom vi länge har varit slavar för den högsta, tunna, vita, blonda perfektionen. Den toppunkt vi klättrade till sedan vi var tillräckligt gamla för att titta i spegeln och hata det vi såg - eftersom vi var tillräckligt gamla för att konsumeras av vår konsumtion. Att skaka med paranoia om att människor ständigt kritiserar våra kroppar - billigare dem. Gödning av dem. Att våldsamt hålla den upprörda tron ​​att vår vikt och vår lycka är perfekt, omvänt proportionell. Även om vi aldrig har haft ätstörningar växte vi upp med dem.

Det är därför en våldsam panik av panik rusar igenom mig när min chef föreslår att vi beställer pizza till middag. Jag hade två skivor bröd med min sallad vid lunch - det ärmassorkolhydrater för idag.

Det är därför jag vaknar och känner mig så jävla äcklig efter att jag har fått ett mellanmål efter midnatt. Jag har en hård och snabb regel: att inte äta efter 12. Eftersom jag vill att mat ska vara en sak för min före midnatt igår - inte en sak för min efter midnatt imorgon.

Därför undviker jag fortfarande ögonkontakt med min pojkvän medan jag klär av mig. Han älskar min kropp - han säger det. Men jag tror inte riktigt på honom. Den är mjuk där den ska vara hård och uppsvälld där den ska vara platt. Han har sett bättre kroppar. Gruvan är inte så bra.

Och det är därför en liten, hemlig del av mig fortfarande önskar att jag vägde 80 pund. Det är därför en liten, hemlig del av mig fortfarande önskar att jag var så tunn att min mamma skulle fråga mig om jag hade det bra. För då skulle jag vara vacker.

Men jag har fel. Vi har alla fel. Och, verkligen, vi är redan vackra.