De 8 vanligaste narkosadistiska konversationskontrolltaktikerna

De 8 vanligaste narkosadistiska konversationskontrolltaktikerna

Unsplash


Har du ofta samtal med din narcissist som gör att du känner att du pratade med en tegelvägg - eller värre, kanske du känner att du slår huvudet mot en tegelvägg? Kanske har det till och med tänkt på dig att du skulle ha varit bättre att prata med en tegelvägg eftersom väggen skulle ha mer förmåga att ge förståelse, validering och empati än narcissisten i ditt liv!

Verkliga livssamtal med en narcissist är utmattande, yr, nervös och får dig att känna att du blir galen - eller åtminstone driva en medkännande person att ifrågasätta sin egen verklighet och till och med deras sanning ibland. De cirkulära konversationerna gör att du mår sämre än om du aldrig hade haft dem i första hand. Du börjar skylla på dig själv, tvivlar på dina instinkter och undrar vad som händer?

BAKÅTT PROJEKTION

Innan vi inser sanningen om narcissisten i våra liv, relaterar vi till dem som om de är normala människor som har ett samvete, integritet och en viss grad av självmedvetenhet. Vi litar på deras ord eftersom vi inte bedrar och manipulerar människor och litar på att människorna som hävdar att de älskar oss kommer att göra detsamma. Vi ger dem fördelen av tvivlet eftersom vi tror att de verkligen älskar ingen som verkligen älskar oss medvetet skulle säga eller göra något för att skada våra känslor och oss. Vi projicerar i huvudsak våra goda egenskaper på dem, och när de inte svarar på det sätt som vi förväntar oss av en normal person blir vi förvirrade och sårade, ifrågasätter vår verklighet och tror att vi måste vara skyldiga på något sätt. Problemet är att narcissister inte tänker, arbetar eller spelar enligt samma regler som oss, och vår misslyckande att känna igen detta ger oss möjlighet till manipulation och elände som standard.

Konversationer med en narcissist, särskilt om du har åsikter om allt som strider mot deras uppfattning om vad som är evangeliets sanning, är full av en spärr av dolda manipulationstaktiker som är inneboende för narcissisten och förankrade i deras personlighet. De får dig att önska att du aldrig var oense med dem i första hand och ångrar att du någonsin vågat uttrycka din åsikt. En enkel meningsskiljaktighet uppmuntrar ofta till en fullvärdig attack mot dig. På något sätt lyckas de vrida bevarandet så att du slutar känna dig som den dåliga killen / flickan, medan de tar rollen som det oskyldiga offret - av dig.


SAMTAL ÄR INTE SAMTAL; De är verbala tävlingar

När du utmanar din narcissists lögner, avvikelser och grundlösa anklagelser; föreslår att de är mindre än perfekta; försök få dem att förstå din åsikt; konfrontera dem med deras grymma beteenden; eller närma sig dem om bristen på ömsesidighet i förhållandet, kommer diskussionen sannolikt att förfalla till en galen skapande, kaotisk, dramapackad, sinnesnurrande, migräninducerad huvudvärk som är avsedd att bära dig och straffa dig för att föreslå eller avslöja en faktum som inte stöder deras storslagna syn på sig själva eller behåller deras behov av att känna sig överlägsen och alla mäktiga.

Narcissister går aldrig in i konversationer. De deltar i verbala tävlingar. Deras mål är att vinna till varje pris. De har inget intresse av att söka förståelse, förtydligande eller kompromiss eller att nå ett sinnesmöte. Deras samtal är endast avsedda att manipulera, förvirra, kontrollera, destabilisera, avleda ansvarsskyldighet, tvivla, förvränga verkligheten och skapa drama.


AKTIVERARE OCH TONGBITER

Narcissister omger sig bara med människor som antingen är så charmade av dem att de blindt tror att varje ord de säger är sant eller människor som har lärt sig att det är lättare att hålla munnen snarare än att skörda vreden att uttrycka en motsatt åsikt.

Alla i en narcissists liv som inte faller inom en av de två kategorierna Enablers eller Tongue Biters kommer säkert att få bagaget. Men först kommer narcissisten att disciplinera dig med sin samling av manipulationstaktik, så när de ger dig stöveln kommer du säkert att gå ut och tro att orsakerna till din uppsägning var ditt fel.


HÄR ÄR DE 8 MEST GEMENSAMMA TAKTIKERNA FÖR SAMTALSANVÄNDNING

1. ÄMNEBRYTARE

citat om att svika din vakt

Så här fungerar det. Du och din narcissist är mitt i en konversation; det går bra tills du är oense eller presenterar fakta som strider mot narcissistens syn. Narcissisten vet att dina fakta är obestridliga och att du har överhanden, så för att få kontroll över konversationen och vinna argumentet, kommer narcissisten att avvika till en tangent av verbal kräkningar som försöker skymma dig och dra i oleens ämnesbrytare. Innan du vet ordet av diskuterar du något som inte är relaterat till den ursprungliga konversationen och du befinner dig i defensivt läge om någon fråga som ni inte var överens om förra året.

2. SKULLSPELET

Skyllväxling är vanligtvis en taktik som används senare till ämnet Switcheroo. Narcissisten, som en trollkarl, ändrar framgångsrikt ämnet och avleder din uppmärksamhet genom att peka fingret på dig och du befinner dig plötsligt på den defensiva änden av konversationsstaven. Narcissisten kommer att ställa frågor om alla dina verkliga eller upplevda fel och pumla dig. Du försvarar i sin tur instinktivt dig själv, och narcissisten, precis som Houdini, gör det ursprungliga ämnet för deras dåliga beteende försvinner och undgår att behöva ta ansvar för sina handlingar. Under tiden luras du till att ta på dig den defensiva positionen och anklagas och skylldes för att skapa problem och drama i förhållandet.


3. PROJEKTION

Hykleri är narcissistens mellannamn. Vad de säger och gör när ingen tittar på skiljer sig drastiskt från vad de säger och gör i närvaro av andra. Eftersom de handlar om att behålla sin falska persona använder de projicering för att befria de oönskade egenskaperna i deras karaktär. Men eftersom de är den känslomässiga motsvarigheten till en femåring, avvisar de magiskt de delar av sig själva som reflekterar negativt över deras personas och anklagar dig för de exakta sakerna de är skyldiga att göra. Har du någonsin lagt märke till hur de kommer att anklaga den mest generösa personen för att vara självisk eller ha en dold agenda bakom deras generositet? Den mest ärliga personen anklagas för att vara en lögnare. Deras trogna partner anklagas för fusk? Narcissistens prognoser är verkligen bekännelser som avslöjar vad narcissisten gör sig skyldig till och / eller tror på sig själv.

Däremot använder känslomässigt friska människor inte projektion när de är i defensiv. När och om de tillgriper karaktärstilldelning liknar deras kommentarer mer sanningen och tenderar att likna förtal. Inte de direkta lögner som kännetecknar projektion.

4. SLÅ UPP VOLYMEN

När narcissister agerar med oproportionerligt mycket ilska eller ilska genom att öka volymen och tempot i deras röst, kan du satsa på att de försöker chockera och mobba dig. Deras handlingar är en absolut förklaring om psykologisk krigföring. Deras ökade volym är ett knep för att få dig att backa. Den plötsliga, chockerande, grymma och oproportionerliga attacken är en stötande manöver som syftar till att destabilisera, förvirra och skrämma dig. När du attackeras och chockas blir ditt försvar naturligt försvagat. Stressen att bli attackerad och skrek på minskar din mentala skärpa och lämnar dig öppen för förslag. Som ett resultat gör ditt försvagade tillstånd dig mindre av ett intellektuellt hot mot narcissistens behov av kontroll och dominans.

5. SPELA VICTIM

Det finns mycket sanning i citatet, 'Bedragens favoritroll är att spela offret.' Det är inte konstigt varför när narcissisten inte spelar hjälten, spelar han / hon rollen fattigt offer. Genom att samla synd kommer narcissister att spela offret, medan de föraktar det verkliga offret, som ett sätt att dölja sitt missbruk och undvika att ta ansvar för deras grymma och bedrägliga handlingar. Narcissister drar nytta av andras medkänsla och utnyttjar deras sympati på vilket sätt de kan, beroende på vad deras mål är för tillfället. Om narcissisten inte vill hålla ett löfte och du blir upprörd, kommer dina känslor inte att valideras; det kommer ingen ursäkt eller uppvisning av empati. Istället kommer narcissisten att bli arg på dig för att vara upprörd och skylla dig för din brist på empati genom att inte tänka på att de kan ha en dålig vecka, stress på jobbet eller så vidare.

Du kommer att märkas som självisk eller anklagas för att vara behövande eller krävande för att du förväntar dig att den stackars narcissisten ska hedra sitt ord. Men om du har en dålig vecka, förvänta dig inte att få samma behandling. Narcissisten förväntar sig att du håller ditt löfte och kommer att minimera och ogiltiga dina känslor genom att skildra sig själva som offret. Narcissisten kommer alltid att hjälpa dig genom att recitera en litania av anledningar till varför deras vecka var så mycket värre än din eller föreläsa dig om hur ditt liv är så mycket lättare än deras, och så vidare. Vad du än kan göra kan de göra bättre. Oavsett vad som hände med dig, hände något värre med dem.

6. GASLIGHTING

Manipulerade är en form av psykologiskt övergrepp så smygande att många artiklar har skrivits om det. Narcissister använder denna taktik i samtal genom att avsiktligt ändra eller inte dela information och ersätta den med falsk information. Denna taktik är utformad för att systematiskt demontera offrets förmåga att lita på sin egen bedömning och undergräva deras självförtroende till den punkt där de börjar tvivla på sina egna minnen och bedömningar, vilket gör dem mycket suggestiva för narcissistens uppfattning.

Till exempel kan en narcissist tillfälligt men konsekvent föreslå hur deras minne är överlägset ditt, speciellt om du någonsin erkänner att du är glömsk om någonting. De kan till och med gå så långt som att dölja eller ordna om dina tillhörigheter, avsiktligt lura dig att tro att ditt minne är felaktigt. När en åsiktsskillnad uppstår eller du avslöjar en avvikelse i deras berättelse, kommer narcissisten med absolut övertygelse att använda ditt felaktiga minne som bevis för att få dig att tvivla på vad du hört eller såg och andra gissa dig själv, vilket får dig att slutligen acceptera narcissistens återgivning av sanningen.

7. AVBRYTNING

Narcissister är ökända samtalsbrytare. De älskar att vara centrum för uppmärksamhet och kontrollera fokus för konversationen. De har inget intresse av att ha en tvåvägsdiskussion med dig. Om du vågar försöka få ett ord kantvis eller låta din synvinkel höras, om det alls strider mot narcissistens synpunkt kommer din åsikt sannolikt att ignoreras eller avfärdas. Medan många personer med ADHD och andra psykiska störningar kämpar med problem med dålig impulsivitet eller dålig kommunikation och ofta avbryter andra, avbryter narcissisten avsiktligt för att omdirigera fokus för samtalet tillbaka till sig själva eftersom de tror att deras åsikter är överlägsna och korrekta, och att vad som helst de säger bör accepteras som evangeliets sanning.

De har verkligen inget intresse av att höra andra människors synpunkter eller nå kompromisser eller vinna / vinna lösningar på oenigheter. De har en 'my way or the highway' -stämning och avbrott gör att de kan kontrollera konversationen och hantera den i en riktning som är parallell med deras synvinkel och agenda. Genom att monopolisera samtalet utövar de sin kontroll och undviker att ta ansvar eller ta itu med viktiga frågor. I deras sinnen bekräftar deras förmåga att dominera konversationer deras överlägsenhet.

8. TYSTBEHANDLINGEN

De Tyst behandling är förmodligen en av de vanligaste formerna av emotionellt missbruk som används av narcissister när alla ovanstående taktiker har prövats och misslyckats. Narcissister använder den tysta behandlingen som en form av straff för att de inte överlåter till deras synvinkel eller som sättet att få överhand och kontroll i sina relationer. Det är också ett sätt att undvika att diskutera viktiga frågor i förhållandet och undvika att ta ansvar för deras felaktiga handlingar. När en narcissist använder den tysta behandlingen, kommer de att göra det på ett sätt som inte står i proportion till situationen. Narcissister tenderar också att kräva en perfekt levererad ursäkt. Om ursäkt inte sägs korrekt eller på rätt sätt kommer narcissisterna att förlänga längden på den tysta behandlingen. Genom att kräva en perfekt levererad ursäkt bekräftar narcissister sin dominans och stöder deras överdrivna betydelse.

Den tysta behandlingen är avsedd att få offret att känna sig helt älskad, ogiltig och obetydlig. Användningen av den tysta behandlingen handlar vanligtvis om kontroll. Ibland använder narcissisten den tysta behandlingen bara för att bedöma mängden kontroll de har över människor. Ofta kommer det att användas som en taktik för att skapa avstånd och frigöra utrymme för att engagera sig i otrohet eller följa nya beundrare. Offer lämnas känna sig förstörda, eftersom den tysta behandlingen dödar alla möjligheter till försoning.

SÖKNINGEN PÅ SVAR

De många människor som har utvisats från narcissistens liv vet att det är något väldigt fel med narcissisten. Men många av dem brydde sig inte om eller brydde sig tillräckligt för att koppla ihop prickarna och definiera den galenskap de utsattes för.

Men för dem som har haft intima relationer med en narcissist under en längre tid blir det nästan en oroande nödvändighet att söka efter svar och sätta ihop bitarna för att återställa deras jämvikt och avslöja verkligheten av den absoluta galenskap som hade blivit deras normala existens .

Det här är det som driver de flesta tidigare narcissistpartnerna att slå på internet och aktivt Google varför gjorde frågorna - till exempel: Varför trodde min partner alltid att de hade rätt? Varför bad min mamma aldrig om ursäkt? Varför gav min make mig alltid den tysta behandlingen? Varför fick mitt syskon mig alltid att klandras? Varför förändrades min perfekta partner?

DET ÄR ALLTID SOLIGT ÖVER MOLNEN

Deras Google-sökfrågor leder dem till artiklar om narcissism och narcissistiska egenskaper. Överlevande äter glupskt de enorma mängder information som genomsyrar hela världen. Beskrivningarna är så väldigt exakta att om de inte visste bättre skulle de svära att artiklarna skrevs om deras förhållande. Precisionen i vilken artiklarna visar deras förhållanden, från den gyllene början ända till den fruktansvärda änden, till t blir den obestridliga validering som utfällar molnet av förvirring att försvinna, vilket gör att upplysningen kan belysa sanningen i deras situation med djup klarhet. Nej, narcissism är inte begränsad till fåfänga eller arrogans, som de ursprungligen trodde. Det är så mycket mer patologiskt och smygande än vad de någonsin kunde föreställa sig; och ännu värre, det finns inget botemedel.

Gradvis inser de genom sin forskning att narcissisten aldrig riktigt älskade dem eller någon för den delen, eftersom narcissister helt inte kan kärlek och saknar samvete. Överlevande accepterar långsamt att personen de var kär i var bara en fasad och aldrig existerade. Slutligen tvingar denna medvetenhet dem att sörja förlusten av tre personer, bara förstärka och öka deras sorg. Först måste de sörja förlusten av den person de älskade som aldrig existerade. För det andra måste de sörja förlusten av den person de trodde att deras narcissist hade potential att vara. För det tredje måste de sörja förlusten av sin identitet som hade förmörkats under den krossande vikten av obalansen och orättvisan i deras förhållande.

LÄNDERNA FÖR MEDVETENHET

Termer som de aldrig hade hört talas om förut - som kärleksbombning, framtida förfalskning, falsk själv, idealisering, devalvering, projektion, gasbelysning, smetkampanj, flygande apor, kognitiv dissonans och triangulering - bli en del av den överlevandes ordinarie ordförråd. Tyvärr blir de mer skickliga på att förklara definitionerna av dessa termer än de flesta yrkesverksamma inom psykisk hälsa eftersom de inte bara är termer som lärs genom memorering utan snarare ord som lärs genom smärtsamma verkliga upplevelser.

Deras nyvunna ordförråd blir kraftfullt befriande eftersom de äntligen erbjuder en påtaglig term för att förklara den galenskap som en gång var deras verklighet, men att de tidigare var förlorade för ord att beskriva. De blir så kunniga om ämnet narcissism och egenskaper hos NPD; de förtjänar att få hedersdoktorer i ämnet.

De galna konversationerna från det förflutna börjar bli mer meningsfullt genom de nya medvetenhetslinserna. Överlevande börjar äntligen kunna sätta fingret på och peka på det känslomässiga missbruket de drabbades av men misslyckades med att uppfatta var missbruk vid den tiden. Skikten av skuld, skuld, tvivel, förvirring och osäkerhet i deras verklighet som hade plågat dem börjar urholka, eftersom de inser att skikten avsiktligt och bedrägligt deponerades på dem av deras narcissist. Detta är den centrala punkten, där återhämtning från narcissistiskt missbruk börjar.

Utan medvetenhet och utbildning om narcissistiskt missbruk är chansen att en överlevande hamnar i ett annat missbrukande förhållande oändligt högre. Känslomässiga övergrepp är lika förödande som alla andra typer av övergrepp. Det är avsiktligt och skadligt utnyttjande och manipulation av hjärtat, själen, andan, sinnet och ofta plånboken till en annan människa, omslagen av förfalskade uttryck av kärlek och oro.